Guido y El Larva abren el "Mediáticos Bar"

Luego de haber acumulado grandes cantidades de dinero y ya un poco más lejos de las luces del estrellato, los ex mediáticos Guido Suller y "El Larva" decidieron invertir en el rubro gastronómico inaugurando su propio bar en el centro de Buenos Aires. Quien no recuerda su inolvidables aparicierones en tv argentina, en programas legendarios como "Zap" a cargo del intachable periodista y amigo de los "chicos" Marchelino Polino.
El equipo de Newzzzz fue invitado a la inauguración del "Mediáticos Bar" y no podíamos decir que no, asi que ahi estuvimos y pudimos charlar un rato con Guidi.

Que tal Guido como va el proyecto?
-Bárbaro, la verdad nos costó mucho, como se dice nos rompimos el culo para abrirlo pero acá lo tenes abierto.
Contame de que se trata el bar.
-Es un bar temático viste, va estar lleno de figuras. Hoy canta el marido de Adriana Aguirre.
Y la comida? en que consiste el menú?
-Bueno mirá, hoy tenemos Penne Riggati y mañana Calzone con salsa putanesca.
Ah, todo italiano, no pensaron en incursionar en la cocina uruguaya?
-No, porque?
Porque sería lógico venir acá y comerse un bueno Choto no?, pero cambiando de tema, vos crees que el público les puede poner alguna "traba" al proyecto?
-No, para nada, el público siempre nos apoya y eso nos encanta.
Les costó mucho el tema del nombre del bar?
-La verdad nos costó un huevo, tenemos las pestañas postizas quemadas de pensar.
En esa piazarra deben ir los precios me imagino no?
-No, no, ahi va nuestra frase de cabecera!
Cual es? haz bien sin mirar a quien?
-Nooo, es "puto el que lee".
Bueno la verdad me dio hambre, voy a probar algo, los precios como estan? no quiero que me rompan el orto!
-No te preocupes, es barato... y sino igual las sillas son mulliditas.
Bueno Guido, te agradezco la nota
-Gracias a vos, y la proxima venite con tus amigos, que no se corte che, no sean putos!

El pájaro loco nos cuenta de su recuperación en el Borda

Al principio me costo, sobre todo porque me pusieron en una habitación con un flaco rarísimo, como se llamaba, aaaaahh, si Paolo el roquero, pobre flaco, a ese si le chifla el balero. Siempre me decía, uuuhhhh persona cuidado con los radares yanquis, que te captan en vuelo, pobre flaco me daba lastima. Además todos las noches nos cuenta de sus aventuras con un tal Guillermo y Emilio, para mi no son reales, nunca un flaco puede andar para atrás con un moto y cazar un buzo con una caña de pescar.

Recibimos una carta de un Fan desde la cárcel de Batan

Hola amigos libres de Newzzzz, les cuento que mi nombre es Fernando pero me dicen “El paragua” aunque yo nací en Argentina y me crié en el Uruguay, la verdad no entiendo porque me pusieron ese apodo, aaaahhh, acá me acota un compañero que es porque me abren cuando llueve, y bueno será por eso. El motivo de mi carta es contarles que todos en el penal nos morimos de risa con sus chistes y que el otro día nos dimos una panzada con el chiste del auto fantástico, ¡muyy bueno!, el negro Rodríguez no podía parar de reírse se tiro en la cama y se agarraba la panza, jeejjej, pobre termino en la enfermería, después nos avivamos que era intoxicación por la comida. También nos gusto cuando le hicieron el reportaje a la rana rene, un pregunta ¿era verdad?. Bueno amigos la verdad es que leer su pagina nos hace sentirnos libres, no cambien nunca, yo ya me despido porque estoy usando la compu del oficial Ramirez y sino se va a avivar.

Encuesta "Chico Newzzzz"

Para realizar esta encuesta te recomendamos tener a mano lápiz y papel, y si la queres pasar bomba unas medias lunas con chocolatada van como piña.

Esta encuesta te dirá si sos o no sos un chico Newzzzz.

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1. Cuando realiza una encuesta te importa:

a- mucho

b- poco

c- sos un chico Newzzzz (o sea no te importa nada)

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2. Cuando salís con amigos a la noche preferís:

a- tomar hasta no poder mas

b- conocer chicas

c- comprarte unos caramelos

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3. Cuando viajas en colectivo:

a- vas parado

b- te sentas

c- te apoyas en el lugar para discapacitados

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4. Que medio de transporte utilizas:

a- auto

b- tren

c- colectivo

d- vas caminando para ahorrar guita

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5. El horóscopo de bazooka:

a- te divierte

b- no comes chicle bazooka

c- rige tu vida

d- no tenes ni idea que es bazooka

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6. En la playa:

a- tomas sol

b- te quedas debajo de la sombrilla

c- usas remera como pablo y parece que nunca estuviste en la playa.

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Para saber si sos un chico Newzzzz entra a esta pagina:

http://encuestasnewz.blogspot.com

Echan a Picachu del trencito de la alegría

Dragon ball y el conejo de pascuas le hacen el aguante a su amigo.

Entrevista a Picachu:

¿Como estas Picachu?, nos enteramos que te echaron.

-Y como queres que este, estoy que hecho chispas, de lo caliente. Fueron 6 años de trabajar para el trencito y así me pagan, no tiene gollete esto.

¿Y que vas hacer ahora que esta desempleado?

-Por lo pronto me compre el Clarín, para ver los clasificados, viste yo no tengo Internet y toda la bola esa que usan los pibes, yo soy mas chapado a la antigua. Me gustaría ponerme un local de electricidad eso es lo mío pero con el sueldo del trencito no me alcanza ni para ponerme un parripollo.

¿Queres que pongamos tu número de teléfono por si alguien te quiere contratar?

-La verdad se los agradecería mucho

Bueno Gracias por la nota, y esperemos que se mejore tu situación.

Murio Magila el Gorila

Una noticia que nos golpea a todos en el corazón, pero la verdad que la cirrosis que tenia no le permitía hacer nada últimamente y termino con su vida.

Quisimos recordarlo como en sus mejore épocas por eso pusimos una imagen que lo representa todo, el frente a un expendedor de bananas(en realidad es la única imagen que encontró la producción, no somos idiotas esa imagen es una mierda).

Entre los presentes en el funeral se encontraban Pierre Donoyuna, Patán, Los hermanos macana, Alf , Birdman, El gallo Claudio y El inspector ardilla.

Algunos de los invitados al funeral:

Birdman:

Estuvo un rato y se fue volando porque llegaba tarde para el barmiztva del ahijado

El inpector ardilla:
Descubrió que los papeles del velatorio no estaban en regla.











Alf:
Solo estuvo un rato y se fue porque no termino los deberes que le dejo la seño.

Gallo Claudio:

Se la paso llorando al lado del cajón.

Periodista de Newzzzz roba nota a Revista Nah!

Noticia de último momento, es increíble pero cierto. Aparentemente uno de los periodistas del afamado Blog "Newzzzz" se habría quedado sin ideas, y optó por robar una nota del especial "Revista Kabul", de la famosísima Revista Nah!.

El especial anteriormente mencionado se usó como forma de publicidad para la radio Kabul Rock, "La última del dial" y "Que viva la mezcla". La publicación tenía mucho contenido al mejor estilo Revista Nah!, que los integrantes del Staff de Newzzzz admiramos tanto. En dicha revista, una de las notas centrales se titula "Científicos descubren una metáfora en un tema de los Ratones Paranoicos".

Prometemos no robar más, y si lo hacemos, alguno de nosotros deschabará a su colega como esta situación.

PD: Matías ponete las pilas e inventá algo

PD 2: Fue Tito el que se avivó del plagio

La sociedad de “Luchemos por una paja” nos llevó a juicio por no poner pornografía en nuestra página

Se venia venir hace mucho tiempo, lo estuvimos hablando con nuestros abogados, pero la situación llego a un punto donde la citación al juzgado era un hecho. El jueves 23 de agosto nos hicimos presentes para el juicio y esto el lo que se dijo en el mismo:

Newzzzz: Nosotros no vamos a poner pornografía no insistan

Pajeros: Ustedes le hacen un mal al Internet

Juez: Orden, orden en la sala. Viendo y considerando que no van a llegar a un arreglo voy a escuchar sus pedidos con detenimientos, le sedo la palabra a los de Newzzz, ¿esta bien dicho así?

Newzzzz: No señor juez es con una z más

Juez: Muy bien Newzzzz

Newzzzz: Así esta bien. Bueno teniendo en cuenta que nuestro sitio no es para un público de pajeros, no creemos conveniente publicar fotos de carácter sexual, siempre y cuando no veamos que la pagina no se nos va a la mierda, ¿puedo decir mierda señor juez?

Juez: Si claro, prosiga

Newzzzz: Hay si que utilizaríamos la pornografía como gancho, es algo común en las paginas de internet.

Pajeros: Si pero mientras tanto quee, ¿no podemos disfrutar nosotros?

Newzzzz: Pero si Internet esta llena de pornografía vayan a otros lados

Pajeros: Eso es cuartar la libertad señor juez, queremos libertad, Fredoooom.

Juez: Orden, orden (Toc, toc, ruido de martillo) Señores he llegado a una conclusión, la gente de Newzzzz deberá postear algo de pornografía, por lo menos una vez por año, y los pajeros, ¡¡peroo por dios dejen de tocarse están en una juzgado!!.

Pajeros: Perdón juez, lo que pasa que la señorita que redacta esta re fuerte.

Juez: Como decía, los pajeros no podrán apelar esta decisión, he dicho, se cierra la sesión.

Pajeros: Ganamooooooooooss. Llevemos todos nuestros posters de chicas ahora al baño, eeehhh!!

Se robaron el DeLorean y lo devolvieron dos días antes

Por pedido del ladrón preservamos su identidad:

Hola Ladrón

-Esta bien me podes llamar Cacho si queres

Ok, hola cacho. Contanos un poco como fue lo del robo

-Tengo decir para los que no conocen el DeLorean que una vez que te subís se te pasa el tiempo volando. Yo pensé que robarlo iba ser una boludes pero cuando me fui al futuro vi que me iban a condenar a perpetua, así que me volví, pero tuve la mala suerte que le pifie en unos números. Y lo devolví dos días antes, el Doc estaba como loco, empezó a gritar y hablar de los peligros de tener una maquina del tiempo, que la tendría que destruir, viejo choto lleva diciendo eso hace 21 años y todavía tiene esa locomotora y el DeLorean.

Entonces te convertiste en el primer ladrón en viajar en el tiempo.

-¿Noooo?, y que me decís de Michael Fox

Pero Fox no es un ladrón

-¿Ah no? Y como le llamas a una persona que hizo la película “Teen Wolf” (si sos un hispano seguro la conoces como “Un hombre lobo adolescente”), porque a mi ese tipo no me engrupe el que iba bailando arriba del Wolf Móvil, ¡no era el!

Claro, claro, te agradecemos por la entrevista.

-Que te agradecemos, ¡¡¡dame el reloj guacho!!!

¡Para, para!

-Dame toda la guita

Toma llevate todo.

Que hijo de puta, me afano

Papa Noel se pego un palo con una moto

Esto es lo que nos contó un duende de Papa Noel:

-Mira pibe, el gordo se estaba haciendo mucho el canchero, decía si “yo me las se todas” y con los duendes nos hinchamos las bolas y nos confabulamos para que aprenda una lección, le dijimos, che gordo boludon, porque acá nos tratamos así, es jodido vivir en el polo norte, si no pones los tantos de entrada te pasan por arriba mas a nosotros que somos bajitos, bueno en que estaba, ah si en che gordo boludon ya que te haces el cocorito, porque no te subís a esta moto que vas a llevar de regalo para navidad y te haces unas piruetas, a lo que contesto, “Jo jo jo los voy hacer caer de culo cuando me vean duendes del orto, jo jo jo”, si dale boludon.

¿Y que paso?

-Paso que le aflojamos los frenos al pelotudon

Uhhhh

-Si eso dijo Papa Noel antes de estrellarse, “Uhhhh, me hago mierdaaaaaaaaaaa, Jo jo jo!!!!”

Encontraron una metáfora en un tema de los Ratones Paranoicos

Hallazgo cientifico sin presedentes

Eran epocas de incertidumbre, el grupo habia caido en la depresión, parecia que todo habia sido en vano, los largos años de martirizarce los oidos con melodias rollingosas, leyendo una y otra vez las escrituras de cada album.
Hasta que un buen dia, todo el trabajo rindio su frutos, Hugo (derecha, si ese que se parece a Super Mario) encontró aquello que la humanidad desconocio desde el mismisimo inico de la vida, halla por los tiempos del Big Bang, y el cumpleaños de 15 de Mirtha Legrand. La metáfora no podemos publicarla, dicen que puede llegar a causar un "efecto medusa" y convertirte en piedra, o convertirte en Hombre papa, como le paso a Jorge (derecha de la foto, si, el de cara de papa).
Por el momento nuestros enviados siguen investigando, tratando de conseguir el estracto de cancion donde aparece dicha metafora.

Nota: Miguel (el del medio) no aporto pensanmientos cientificos durante la investigacion, pero es macanudo y decidimos incluirlo en la foto.

Entrevista a Danny Larusso, modelo gay

El director de Newzzzz se cansó de verme en la PC de la redacción jugando al Tetris y minimizar la ventana cuando lo veía venir, y me envió a Tokyo en busca de la nota del mes. La verdad me costó mucho, y no solo eso, no la conseguí. La cuestión es que tenía que encontrarme en el aeropuerto con un famoso que no conozco, Don Johnson o algo así, pero estuve dos horas parado con el cartelito con su nombre, esperándolo ahí en el medio del kilombo, hasta que me llamó la atención un viejito y me dijo que lo conocía, que se había cambiado el nombre a Señor Johnson o algo similar... en fin, ya estaba en el horno, pensando que tipo de tortura me iba a aplicar mi jefe antes de despedirme, cuando noté que el viejito que me habló tenía una cara familiar.

Primero pensé "nah, no puede ser, si Miyagi murió hace no mucho tiempo, salió en todos los diarios" pero inmediatamente después lo ví cazando moscas y me convencí por completo. Parece que sus declaraciones públicas de usar tabletitas Raid eran mentira, le pagaron 2 palos por la publicidad, pero él sigue con los palitos chinos. Viendo mi cara de perplejidad cuasi mogólica me preguntó:

Danny Larusso, su nuevo nombre artístico.


-¿Cuál ser su nombre?
-Eeh, ¿yo? TaTooKa. ¿Usted es Miyagui?
-hai.
-Pero ¿Usted no estaba muerto?
-hai.
-¿Y entonces que hace vivo acá?¿O la estoy re flasheando?
-Tu tener que hacer entrevista, y no tener Señor Johnson, ¿hai?
-Eeh... sí, digo hai, hai.
-Seguirme, yo hacer entrevista en Dojo.

Pensando que entrevistar a Miyagi que está muerto debe ser más importante que a un tal Señor Johnson, lo seguí sin chistar camino al Dojo. Va, chisté un poco cuando pasaron unas colegialas japonesas, y Miyagi me dió con los palitos en la nuca.

-Miyagi, tengo unas preguntas...
-preguntar pero seguir caminando que Miyagi estar apurado.
-Ok, ok, ¿Miyagi se escribe con Ge e I, o con Ge, U e I?
-Sin U, TaTooKa-san.
-¡Uy que buena onda, ya soy un san!
-hai. En reemprazo de Danier-san.
-¿Cómo?¿Qué pasar con Daniel-san? digo pasó... uh que bardo.
-Nada, Danier-san ahora dedicarse a moderar.
-¿Moderar?¿Moderar qué?¿Hace de réferi en peleas de karate?¿Es moderador de talk-shows?
-No, no, moderar, con ere.
-Por eso, Miyagi-san, con ere de cartón.
-no, no. Primero, yo ser Miyagi-dan, no -san. Segundo, esa ser la ere, yo decir ere de roco, rámpara, cacerora, Árvaro, artura, cariente, brog, Vorkswagen, Googre, Coca-Cora, etćetera.
-Aaaah vos decís ere pero querés decir ELE boludo !!
-Epa epa menos borudo y más respeto que yo ser maestro Miyagi.
-Perdón maestro. Qué loco, es al revés que el señor Lee Chan, que cambia las erres por eles...
-hai.














Primicia de Newzzzz! Miyagi reconoce que se curtía a Daniel-san.


-Entonces moderar es... ¿¿Modelar?? ¿Daniel-san es modelo?
-hai. Eso no ser todo. Daniel-san ser modero gay.
-Naaah dejame de joder, esto debe ser una joda para Tinelli.
-No, Tineri no dedicarse más a las cámaras ocurtas. Ahora hacer concursos de baire.
-Si ya sé... ¿Pero como es eso que es gay?
-¿Tineri?
-No, no, Daniel-san...
-hai, siempre caber a Daniel-san, pero disimurar muy bien.
-Miyagi, ¿usted no habrá tenido algo que ver, no?
-hai.
-¡¿eh?! ¿usted se lo empomó?
-hai pero cortar esta parte que Daniel-san ser menor cuando firmamos la 1.
-Sí, sí, no se preocupe que esta parte no va a salir en Newzzzz.
Nota del periodista: Se la re creyó el boludo, lo re escraché
-buenísimo TaTooKa-san. Acá estar, llegamos al Dojo.
-Uh que flash, esto lo ví en la 3 me parece.
-hai, esa ser marísima.
-Se, horrible.
-hai, pero iguar dar guita a ro roco.














Daniel-san le pidió al malo de la película practicar fist-fucking entre escenas, pero este no la tenía tan clara como Miyagi y le pifió.

-Me imagino, ¿y ahora que hacemos, Maestro?
-Tener que pintar la cerca, ¿TaTooKa-san saber broquear gorpes?
-Pará, pará, me estás cagando...
-Traer barde de pintura rátex y rodillo que Miyagi comprar hoy en el mercado, TaTooKa-san aprender a pintar la cerca.
-No maestro bancá un toque, tenés tres manzanas de mansión, voy a estar una semana...
-hai, apurar que Miyagi no tener todo día.
-¿Ya se va, Miyagi?
-hai.
-Gracias por la entrevista...
-hai.

El éxito de Newzzzz volvio loco a su creador

Decir que esta página es la mejor del mundo es algo normal, y que sus noticias recorren la Web como pan caliente no es una sorpresa, pero decir que ser el creador de Newzzzz te convierte en Dios !es mucho!. Esto es lo que le sucedió a Leo, ahora llamado por sus seguidores “El divino”, confundió su rol de productor y creador por el de una personalidad divina, pero la verdad es que lo comprendemos, no se si será porque a todos nos gustaría ser dios, por las pastillas que nos obliga a tomar para crear estas notas tan voladas o porque nos aumento el sueldo y nos dio el sábado libre para meditar, pero la verdad es que para la familia de Newzzzz es un dios.

¡En Leo confiamos!

Con la raya no se jode

Documentado por Crónica TV, el momento en que Steve Irwin, el famoso cazador de cocodrilos australiano se hizo el vivo con una manta raya. Nadie le avisó que, a diferencia de los cocodrilos, las rayas suelen envenenar a cualquier individuo que se les acerque que sea parecido a cocodrilo dandy. Parece que siempre hubo pica entre rayas y lagartos, seguramente por ser tan famosos estos últimos en la cultura popular. Los miembros del sindicato de rayas alegan que lo volverían a hacer, al menos hasta no oir un refrán famoso que diga "Lágrimas de manta raya", o "manta raya que se duerme es cartera".
Steve Irwin nunca supo ver la raya que separa el bien del mal. Aún así nos merece un gran respeto y será admirado por siempre por los miembros de Newzzzz.

Pescador concentrado por el pique del Pejerrey, ignora que se desarrolla una guerra a sus espaldas

Poco después de terminado el conflicto bélico el pescador nos dio una entrevista.

Buenos días, venimos hacerle la nota, para Newzzzz.

-Si por favor tomen asiento

Queremos saber como fue que un hombre pudo ignorar una guerra

-La verdad es que estaba tan concentrado viendo si había pique que ni me di cuenta

¿Pero no escucho nada?

-Te juro que del frió que hacia doy gracias que estaba parado, además tenia un gorrito de lana que me tapaba los oídos.

Ah, con razón. ¿Y no le llamo la atención el humo?

-Pensé que estaban quemando pastizales

Eso lo explica todo, la verdad ahora nos damos cuenta como se puede ignorar un suceso de dicha magnitud.

Un dia en 3ºA

Decidí volver a relanzar la historieta que fue furor en el 2002 en 3ªA del colegio Westminster, pero esta vez se trataron las imágenes para que se vean mejor y se sustituyo la letra original de Rolo que no se entendía un carajo. Esta historieta fue realizada con hechos del día a día que se fueron sucediendo en este curso tan particular, quizás a los que no estuvieron ahí o no conoces nada de nuestra historia no les resulte gracioso lo que me tiene sin cuidado, bueno sin mas preámbulos espero que se deleiten con estas 14 escenas de un “Día en 3ª A”.

La historieta fue realizada por Rolo y con el apoyo de muchos chicos entre ellos Leo, Beva, Tito, Mingo, Cloti y Munte.

Historieta

MUERE EL HOMBRE INVISIBLE Y NADIE SE ENTERA

Una muerte siempre es una noticia que conmueve, que introduce dolor en lo más
profundo de cada uno de los seres que
conocian a esta persona, o...cosa, mutacion, lo que sea que sea considerado el famosisimo "Hombre invisible".

Los testigos aseguran no haber visto el momento de el deceso.
La policia marca la zona, y aleja a las multitudes que avisadas por este medio noticioso digital se acercan a presenciar el perecer de un grande de todos los tiempos.
Los "azules" al grito de -"no hai nada que ver" auyentan a los chismosos.
Nuestras fuentes que roban la data de Jorge Rial aseguran que Kevin Bacon arrivo a la Argentina para corroborar la noticia, y se retiro pronto en su yet privado, consternado por las preguntas de la prensa que le preguntaban si en los paises de habla ispana lo llamabab "Kevin Jamon". Dolido, el ¿astro? de cine hollywoodense se retiro y niega la posibilidad de que volvamos a verlo en el papel de hombre invisible, porque esta vez, no habra agua para que se note que esta ahi..ni efectos, porque no ahi presupuesto despues del fiazco que fue la uno.


reportando en directo desde el lugar de los hechos. Nuestro corresponsal especial. Un buda en pañales.

Fans de “Tonto y retonto” recorren el país en una motito

Dos fans de la película "Tonto y retonto" recorrieron la increíble distancia de 1000 km con un motito parecida a la de la película. Cuando llegaron a su destino final uno de los muchachos dijo:

-Lo único que lamento es no poder haber comprado la camioneta con forma de perro, porque ir en la motito 1000 km te la regalo, en la película lo hacen ver divertido,!!pero no es verdad!!.

Dos jóvenes perecen en picada de caballos (los caballos están fuera de peligro)

Después de salir de la facultad de Bransen y encontrarse verbalmente los dos jóvenes decidieron subir a sus caballos y jugar una picada sin saber en lo que terminaría. Tras haber recorrido 200 metros con sus caballos los jóvenes salieron despedidos de los mismos cuando los dos animales frenaron abruptamente en el paso ferroviario provocado por el tren que se aproximaba a toda velocidad rumbo al sur, los dos jóvenes murieron en el instante al chocar contra el coche comedor, mientras que los caballos sufrieron heridas leves. Debido a que el tren no se percato del incidente, los restos de los jóvenes están siendo velados en El Bolson.

Batman se caso y no invito al pingüino

Pensé en inventar algo para esta noticia pero la verdad es que no hay mucho que decir, lo mejor es mirar la imagen.

Aclaración este comic existe, si si ya se es muy boludo pero para algunas personas con poca vida social y que se la pasan leyendo estos comics debe tener algo de emoción que la gente común no comprendemos.

Barney procesado por tráfico de cocaína

Intentaron desmentirlo pero lo que Barney tenía no era sobre peso, eran 80 kilos de cocaína de la buena. Aunque Barney intento todo, (y cuando decimos todo queda claro que se bajo los lienzos con tal de no ir en cana), fue detenido en la comisaría 23 de capital reteniendole todas sus posesiones entra las que se encontraban, una revistas claro con nazarena Vélez en bolas, un cd de los piratas del caribe original y dos bolitas de las lecheras no de las de acero.

Si hay termino la nota no sigas leyendo todo lo que sigue es puro relleno, lo que pasa es que nos estamos quedando sin ideas entonces recurrimos a esto, seguir escribiendo pelotudeces, cheee todavía seguís leyendo esto, bueno listo la termino acá.