¿Lala deja los teletubbies para ser solista?

Oaaaa

Se confirmo, Lala solista.

Los productores quisieron juntarla con David Visbal para hacer un dúo pero pobre no le podían cagar la carrera así, claro nos referimos a Lala, obvio. Después pensaron en que la podía acompañar Jessica Simpson pero nunca llegaron a un acuerdo monetario, claro con Lala. De ultima y sin otras ideas la unieron a Enrique Iglesias, pero los registros de su voz no le llegaban ni a los tobillos al de su acompañante, si ya sabemos el chiste se esta volviendo reiterativo y bueno que quieren estamos hablando de un personaje de una serie re boluda, el chiste tiene que ser condescendiente, mmmmm la palabra condescendiente no va para este chiste, digamos mejor parecido. Así esta mejor.

Don Johnson cambio su nombre al de Señor Johnson

Nota a Señor Johnson, ex Don Johnson:

-La verdad es que me cambien el nombre porque ya nadie usa Don, lo quise modernizarme un poco por eso opte por señor, además suena bien ¡no!

Todos los mozos se creen que soy una rata, pero la verdad es que dejo buenas propinas

Nota al maestro Splinter:

Siempre lo notaba pero ayer lo confirme, cuando entre en un barcito que queda a dos cuadras de mi casa, lo primero que vi fue que los mozos empezaron a hablarse entre ellos, yo creí que era por mi ropa pero cuando uno de los mozos me trae la cuenta, lo escucho decir por lo bajo “este es una rata” a otro de los mozos, pero para su sorpresa cuando me fui le había dejado lo que corresponde de propina, el 15% de lo que se consume. Desde ayer todos los mozos quieren que me siente en las mesas que ellos atienden.

Y que me dicen ahora ¿sigo siendo una rata?. Je je je je.

Las risas fueron agregadas, el maestro Splinter nunca sonrió en todo la nota.

El auto fantástico se quedo afónico

Una noticia que nos golpea a todos, en la tarde noche de ayer, después de salir de una estación de servicio en las afueras de Ohio ( no tenemos idea donde queda Ohio pero suena copado, no?) el Auto fantástico noto que su voz se desvanecía lentamente, asustado llamo a su amigo y confidente David Hasselhoff.

Conversación que mantuvieron los amigos:

Auto F: ¿hola David?

David: ¿si quien es?

Auto F: yo tu amigo el Auto Fantástico

David: ¿El auto que?

Auto F: soy yo forro, el auto que te hizo famoso

David: Ahh, si creo que me acuerdo.

Auto F: Escuchame, creo que me pasa algo en la voz

David: y que queres que haga

Auto F: Que me consigas un mecánico

David: mmm, son las 3 de la mañana, no creo que ya algo abierto. Bueno voy a tener que colgarte estoy con unas chicas.

Auto F: Viejo choto sos famoso gracias a mi, pero claro si Pamela Anderson te hubiese llamado salías corriendo a chuparle el orto, sabes a donde te podes ir.. Hola, hola hola

David: tu tu tu tu tu. (sonido de un teléfono colgado)

Yo fui el que le cambio el color de piel a Michael Jackson

Entrevista a E.T:

-Uno comete errores, pero esto es algo grave, pobre pibe casi le cago la carrera.

¿Entonces no fue intencional?

-Nooo claro que no, el boludo se cruzo cuando estaba prendiendo la punta de mi dedo, que por cierto para todos los giles que dice que es de mentira a ver si se animan que los toque con mi dedo, en culo se los tendría que meter.

Bueno, bueno calmate un poco E.T

-Que calmate, esos pelotudos me tienen arto.

Ok, ¿pero que paso con lo del dedo?

-Como te contaba el tarado se atravesó y no pude detener mi poder

¿Cuál era tu poder?

-Pero me vas a dejar terminar pibe o me vas a seguir interrumpiendo

No, no quise molestarlo

-Bueno como te iba contando, el no se corrió y yo justo le estaba sacando unas manchas a una camisa que tengo blanca, y bueno el resto es historia

La verdad un historia fascinante. Y dígame usted también tubo algo que ver con lo de su nariz.

-Nooo, no te equivoques flaco, yo monstruosidades no hago.

Todo este tiempo nos engañaron el gordo de Supermatch que en realidad se llama “It´s a Knockout”, no se llamaba Anthony se llamaba Ricky May

No lo puedo creer me siento consternado toda mi infancia pensando que ese gordo se llamaba Anthony y a los 21 años me vengo a enterar que se llamaba Ricky May, y esa es una de las tantas mentiras. Otra de las cosas que investigue fue que sus relatores eran Ronnie Arias mas que sabido, y el otro que nunca supe el nombre era Pichuqui Mendizábal. Entre otras de las particularidades de este juego es que se invento en 1962 en Francia y era llamado “Intervilles” (Entre pueblos). Si tienen mas dudas sobre esto pueden visitar http://es.wikipedia.org/wiki/Supermatch o para ver mas imágenes de estos juegos que TELEFE explota al extremo cuando no tiene nada que poner en pantalla, vayan a

http://www.geocities.com/its_a_knockout/index.html donde van a encontrar una sección donde la gente pide que vuelvan a lanzar este particular juego. !!Por adios!!

Chico de Belgrano afirma, "el Coco vive en mi placard"

Testimonio del pequeño:

Al principio pensé que era mi imaginación, que escuchaba voces, vieron un estilo el chico de Sexto Sentido, pero noooo. El Coco vivía en mi placard.

Mis viejos me decían que no me preocupara que el Coco no existe y yo les decía que es verdad que no existe, y que con suerte dirige a Boca, pero ese no era el hecho, tampoco era un Ficus.

Lo que quiero decir es que el viejo de voz ronca estaba adentro de mi placard, por suerte vinieron ustedes y se cercioraron.

¡¡Gracias Blog Newzzzz!!

Encuentran en un viejo video club de barrio un poster de la película Mannequin.

Nos reunimos con el encargado para sacarnos algunas dudas:

Hola ¿cual es su nombre?

-Guido

Dígame Guido.

-Meeee

Jejej, es bromista

-Si la verdad tengo un sentido del humor muy particular.

Si ya vemos. Usted fue la persona que encontró este poster.

-Si, estaba detrás de unas marquesinas del estreno de una película.

¿Se puede saber cual?

- Si, Rambito y Rambon

Cuando vio este poster ¿lo identifico inmediatamente?

-Nooo que va, ni sabia cual era la película.

¿Usted no la vio?

-Por suerte no, me dijeron que es malísima.

¿Lo tiene en venta ese poster?

-¿Lo quiere?

La verdad es que nos serviría para mostrárselo a la gente que visita nuestro blog.

-Pero faltaba mas querido se lo regalo con todo gusto.

La verdad es que es usted muy amable, el público se lo va agradecer.

Gracias a Don Guido por darnos el poster.

El hijo de la muerte no quiere seguir los pasos del padre

Charla entre la Muerte y su hijo:

Muerte: Hijo ¿que haces así vestido?

Hijo: Quiero ser bueno pa

Muerte: ¿Pero vos me queres matar de un infarto? ¡Sacate eso!

Hijo: No todo lo contrario, no te quiero matar por eso lo tengo puesto, quiero ser un angelito.

Muerte: Dejate de joder y sacatelo, no te lo repito mas.

Hijo: No quiero, ¿porque no podes ser como todos los papas?

Muerte: ¿Que decis?, te estas juntando mucho con los hijos del tarado de Dios, a partir de hoy no los vas a ver mas.

Hijo: Esta bien, toma mi disfraz, y sabes una cosa ojala que te mueras.

Muerte: ¡¡Ese es mi Hijo!!

Encontramos el único Cd de Xuxa que si lo escuchas al revés no se entiende un mierda

Con la producción se nos ocurrió una idea bárbara ir a comprar un Cd de Xuxa y descifrar su contenido satánico, pero cuando volvimos de la tienda de discos nos dimos cuenta de una cosa, ¡¡que nos cagaron!!, si lo reproducías al revés no entendías un carajo. Pensamos en ir y quejarnos pero nos dimos cuenta el que boleto de colectivo ida y vuelta hasta allá nos iba a salir mas que el Cd, así que lamentamos no poder hacerles escuchar su lado satánico.

Nos encontramos con un turco que dice no perderse en la neblina

Su nombre es Abdul Rahim, y dice que el en la neblina anda como pez en el agua.

Abdul contanos un poco de este don que tenes

-Es algo que tengo desde chico, no se bien que es pero me re oriento, mientras que mis viejos y hermanos se perdían yo iba para donde quería.

Y decinos ¿para que te sirve esta habilidad?

-Actualmente estoy viviendo en Londres, y trabajo de taxista, y como cada dos por tres hay niebla, soy el único taxista turco que trabaja.

Osea no te importa

-Je je, nooo, me mato de risa.

Meteoro decidió pasar el Mach 5 a gas

Entrevista:

Meteoro nos enteramos que pasaste el Mach 5 a gas, ¿es eso verdad?

-Si me canse era un dolor de huevos, todos los días le ponía 50 pesos y me alcanzaba hasta ahí nomás. Uno no es rico, se piensan porque andas en terrible auto tenes la re guita, ¡mentira!

¿Y como lo notas ahora el auto?

-La verdad, le cuesta en las subidas y para colmo yo tengo la primera que no me entra bien, ves es otra de las cosas que tengo que arreglarle. Y lo que mas me jode que me pusieron la teclita para pasarlo a gas muy abajo, el otro día casi me pego un palo.

Ok, ¿y cuando es tu próxima carrera?

-El 28 de Noviembre, pero como siga así le voy a tener que hacer el motor nuevo.

Suerte para tu carrera y gracias por la nota.

Choque en cadena, mueren 2 personas y una se salvo

Nos encontramos en el lugar de los hechos y esto es lo que pudimos conseguir.

Hola señora ¿usted venia en uno de estos automóviles?

-No

¿Usted es la persona que se salvo del accidente?

-Así es, Efectivamente.

Pero no venia en un auto.

-No, por eso, yo vengo recién de comprar el pan acá a media cuadra.

Si hubiese venido en uno de esos autos hubiera muerto.

Claroo…. Bueno. ¿Pero pudo ver el accidente?

-No le digo que vengo de comprar el pan, no vi nada, por eso me salve.

Esta bien señora le agradecemos mucho.

-¿Quieres una figacita querido?

Lee Chan exige regalías, por la utilización de su apellido para hacer chistes

Entrevista a Lee Chan:

¿Como esta señor Lee?

-Estoy muy caliente, polque estuvielon utilizando mi apellido sin mi autolización.

¿Va a tomar cartas en el asunto?

-Pol supuesto, no me voy a quedal de blazos cluzados, yo melezco tenel un apellido lespetable, en el tlabajo me joden todo el día, me van a tenel que pagal hasta el ultimo centavo.

La verdad es que es un caso interesante el suyo, le agradecemos la nota y que tenga suerte.

Si queres entender la nota, remplaza las “l” por “r”, no es muy difícil intentalo.

Encías sangrantes Murphy y Eddie Murphy son hermanos

Al principio creíamos que el hermano podía ser Alex Murphy (Robocop para los que no tienen infancia), pero después nos dimos cuenta que el chabón era blanco y ni a palos podía ser, así que le hicimos un prueba de ADN a Eddie Murphy y guala (si es así como se escribe) dio que eran hermanos.

Ahora se preguntaran como es que un personaje de historietas puede ser el hermano de una persona, bueno la verdad es que esta nota no tiene ningún valor, y si te entusiasmaste con la noticia lo sentimos mucho.

Le erre al afeitarme y ahora todo el mundo me discrimina

Soy un ejecutivo de alto nivel y como viajo mucho no tengo tiempo para arreglarme por eso lo hago en los aviones, pero la ultima vez tuve tanta mala suerte que me afeite en medio de una turbulencia y cuando salí del baño todo el mundo me empezó a discriminar (me había quedado el bigote de Hitler). Al principio me lo tome con soda pero después hasta mi amigos judíos me dejaron de llamar y !!yo no les hice nada!!. El otro día salgo de compras entro en la casa de artículos de limpieza Abraham y le pido dos jabones y una escoba y no entiendo pero me saco corriendo. Para colmo llamo al gasista porque tenia un problema en casa y cuando le abro la puerta me escupe se da media vuelta y se va, ya me canse, mañana me afeito todo.

Jamaiquino deportado de su país por no querer fumar marihuana

Todo comenzó cuando era chico, todos mis compañeritos se fumaban terribles caños pero yo siempre fui el que dije- yo no fumo porque es perjudicial para la salud-. Mi familia me apartaba por no querer fumar, me trajo muchos problemas. Todo se complico cuando fui creciendo y en una redada en un bolichon de la vuelta de mi casa agarraron a todos los que no fumaban, me llevaron a juicio obvio, me dijeron que retiraban los cargos si me fumaba un porro de marihuana pero dije, yo soy fiel a mis principios y no fumo un carajo, esa misma noche me deportaron. Tuve tanta suerte que caí el 20 de Marzo de 2003 en Irak, el día que invadieron los Estados Unidos, bueno dije yo podría ser peor. Ya pasaron 2 años de esa mala experiencia y hoy me vengo a retirar unos estudios que me hice la semana pasada, vengan acompáñenme.

Hola doctor vengo por mis estudios

-Si, por favor tome asiento.

¿Como salieron doctor?

-Usted es Michael Powell

Si doctor

-Ah, entonces tienen cáncer en un pulmón.

Pero doctor no puede ser, nunca fume en mi vida.

-Entonces la desperdicio hombre.

Michael Powell murió dos meses después.

Miyagy se canso y se compro unas tabletas de Raid para cazar mosquitos

Miyagy:

-Pensé que era re loco cazar mosquitos con los palitos chinos, pero en verano me cagaba picando, así que me rendí frente a la tecnología, ahora uso tabletas Raid y de los mosquitos me olvido.

Saludos a Daniel San

McGyver lo admite “Navaja mata galán”

Me costo darme cuenta que mi navaja era el centro de atención, pero llego un momento que salía a la calle y la gente me decía queremos ver tu navaja, es verdad que podes hacer eso con tu navaja, me vendes tu navaja, me encanta tu navaja, pero la verdad era que esa navaja era de utilería y no era mía. Fue entonces cuando empecé a ir al psicólogo, y este me dijo -no seas boludo y cómprate una navaja- y tenia razón de ese momento en adelante no salgo sin mi navaja.

El que en esta nota se haya usado mucho la palabra navaja se debe al bajo nivel académico de las escuelas del país.

Ante la falta de trabajo ALF se decidió por empezar el Primario

Entrevista Exclusiva:

¿Como te sentiste en tu primer día de escuela?

-Primero que nada, me re cagaron porque no me homologaron ninguna de las materias que cursé en Melmac, segundo ahora todos los medios se hacen presente para sacarme la fotito cuando entro en la escuela pero cuando me estaba cagando de hambre nadie vino y me dijo ALF ¿necesitas algo?, ni el trolo de Brian que se decía mi amigo, nadie

¿y Willy?

-Willy es un viejo gaga que no retiene, además nunca me perdono que me haya estrellado con la nave en el garage, en la serie era todo risas pero cuando se apagaban las cámaras me re puteaba, un día casi nos vamos a las manos, deci que esta el Trévor que nos separaron sino lo hacia mierda.

Estas un poco enojado, pero nos queres contar algo de la escuela.

-Bueno si lo único que zafa es la profesora, es una yegua.

¿Queres decirle algo a tus fans?

-Si, quiero decirles que no le hagan caso a ese diario amarillista que escribió que tengo SIDA y que me voy a morir, es todo mentira, lo hacen para vender mas.

Bueno nada mas, era para llevarles tranquilidad a mis fans.

Gracias por todo y discúlpanos por el florero que te rompimos.

-NO HAY PROBLEMAAAAAA