La historia jamás contada de ALF

La historia que narraremos a continuación tiene datos que pueden herir a las personas, así que si sos uno de esos giles, no sigas leyendo.

Todo comenzó por mediados de los 80 NBC buscaba un programa para competir con otros grandes de la pantalla chica como Miami Vice.

Era una noche de verano cuando los Tanner de disponían a comer, sin saber que sucedería minutos mas tarde, un raro pero amigable extraterrestre del espacio exterior mas conocido en su planeta Melmac, como Gordon Shumway ( o Yonguein para gente muy bruta), se estrellaría en su cochera, que tampoco era cochera porque Willy la tenia llena de basura como todos los viejos que juntan mugre y no saben para que, y cuando les preguntas para que guardas ese tocadiscos que no anda y esta lleno de polvo, ellos contestan por las dudas, pero bueee no viene al caso. Ese seria el detonante de una larga pelea entre los dos personaje principales ALF y Willy.

Al principio parecía todo color de rosa pero con el tiempo el divimos de Willy y sus desplantes frente al resto del elenco lo fue apartando.

PALABRAS TEXTUALES DE UN REPORTAJE HECHO A ALF en el 87:
-Willy ya me tiene la bolas por el piso, si no es por la nave, es porque me quiero comer al gato, pero nadie habla de lo gatos que se come él, vayan a verlo, vayan, además de los mas baratos, viejo trolo, si no fuera por mi estaría haciendo de muñequitos en una plaza de hippies.

Duras palabras pero con muchas verdades, aunque los datos años mas tarde cambiaron, ya que Willy se cambio de bando, si ese y gentil hombre que todos vimos como el papa del un pendejito re boludo y una hija que era mas chata que una tabla de planchar, termino comiéndose la galletita y ademas consumiendo crack.

ENTREVISTA DE LA REVISTA PEOPLE A ALF.
Vieron Viejo puto ya lo decía yo, jjaaa jaaaaaa jaaaa, terminaron por rompiendole el orto. Bueno ahora los dejo muchachos que mañana me toman la tabla del 4 en la escuela.

Las cosas no terminaron bien entre estos dos amigos, pero en Newzzzz nos gustaría recordarlos en sus buenos tiempos cuando se sacaban fotos juntos y hacian reir a grandes y chicos, aunque se puede ver, por la cara que tenia Willy en una de sus ultimas fotos ya nada volvería a ser igual.

Hammer mata a un pibe que bajaba música ilegalmente por Emule

HAAAAAMEEEER a mi oficina.
-Que pasa teniente?
A acabas de matar a un pibe hammer, como que pasa?
-Se resistió al asalto, y bueno no tuve mas remedio que, Bang, Bang.

TENIA 13 AÑOOS!!!
-Señor seguro vendía drogas en su barrio, su cara era muy sospechosa.
Tenia promedio de 10 Hammer, era abanderado.
-Aahh una mente siniestra, nunca se sabe lo que están planeando. Tendrian que condecorarme.

Fueeera de mi oficinaaaaaa!!!

Nuestro equipo trabaja incansablemente para traerte nuevas noticias:

Nuevas Historias:

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• GARGAMEL INTERNADO Y FAMÉLICO

Bernardo que grande sos!

Fulgor y Ocaso de una estrella fugaz. La historia del Dinosaurio Bernardo.

Corría el año 1993 cuando en la pantalla caliente del canal de las pelotas pesaba cada con más fuerza el ex programa humorístico del afamado Marcelo Tinelli, en esos tiempos simplemente “Videomatch”. Un programa que nació de casualidad y que poco a poco fue teniendo su público cautivo, a fuerza de bloopers y comentarios como los que podrían hacerse en cualquier reunión de amigos. Un programa que nació en la oscuridad de la medianoche, para ese entonces horario poco televisivo, y que casi sin que nadie se percatara paso de ser un magazine deportivo de poca vida a un programa humorístico con un estilo muy particular.
Pasadas ya varias temporadas al frente de su propio programa, convirtiéndose hacía poco en productor del ciclo y con la libertad que le permitía haberse escapado de la tutela del conductor en descenso Juan Alberto Badía, el conductor Marcelo Tinelli decidió que era hora de ampliar el target de su programa y apuntar a hacerlo un programa más familiar. Luego de horas de debate, entre el humo de cigarrillos y las insoportables entonaciones del Teto Medina, que había decidido cantar unos temas para amenizar la reunión, surgió de la cabeza del poco valorado genio creativo de Lanchita Viccio la idea de incorporar a un muñeco que conocía del barrio y que había actuado en el cumpleaños de su sobrino. “Es re macanudo, y baila regio, dicen que es medio fiestero pero bueno, quien no lo es! Jeje, estaría bueno, sería como el Pelín de Flavia pero en Videomatch”, decía Lanchita.
Marcelo, a pesar de siempre desaprobaba los aportes de Viccio, está vez estuvo de acuerdo con la idea y obviamente se la apropió como suya. Fue entonces que se acudió a la ayuda de hasta ese momento Cacho, el dinosaurio verde, luego de una breve negociación Cacho se incorporó al staff del creciente Videomatch.
Pero a Marce le pareció que Cacho no era un nombre muy artístico, y al grito de “Yo me encargo muchachos!” se dispuso a “pensar” un nombre, se encerró en su oficina, prendió su televisor y comenzó a bucear en la programación de los canales para encontrar un nombre para la naciente estrella recientemente incorporada. Casi por casualidad sintonizó el hasta ese momento popular programa Tiempo Nuevo, del conocido analista político menemista Bernardo Neustadt. A Marcelo no tardó en prendérsele la lamparita “Claro, Bernardo! Después de todo se parece, son viejos, verdes, salen de noche en busca de gatos y encima menemistas (conociendo Tinelli las inclinaciones políticas de Cacho), pensó Marcelo.
Así nació el Dinosaurio Bernardo. En pocas semanas el simpático personaje se convirtió en un suceso, no tardaron en llegar los posters, carpetas, cuadernos, figuritas y hasta un disco de Bernardo. Pero como ya es de público conocimiento la fama trae consigo cosas que ninguna madre desearía para su hijo, mujeres, drogas, alcohol, y todo tipo de excesos fueron inundando la vida del astro verde.
Pasados varios meses de pocas horas de sueño, viviendo la vida loca, el cuerpo longevo de Bernardo (era un dinosaurio, y vivo!) no resistió. Miles fueron las estrategias para ocultar a la prensa y sobretodo a los niños la internación del personaje, que llego incluso a intentar abusar de una enfermera. Con el apoyo de sus compañeros y familia Berny salió adelante, pero sin sospechar lo que la vida le deparaba.
Luego de un par de temporadas de éxito el brillo de esta estrella se fue apagando, los cuadernos ya no se vendían, la participación en el programa fue desapareciendo y fue entonces cuando Marcelo Tinelli decidió que era hora de dar un nuevo giro al programa y a pesar de los que alguna vez lo admiramos, Bernardo, el dinosaurio, el carismático, se quedó en la calle, desempleado, uno más de los millones que el patilludo le aportó al país.
En su lugar, un inexperto Oso Arturo con su compañero Trompis intentaban cautivar el corazón de los niños, que inocentes no podían ver que al nacer aquel Oso se creaba un dinosaurio vagabundo.
La depresión llenó la vida de Bernardo, porque ya no era más Cacho, él se sentía bernardo. Obviamente la cercanía que tuvo en algún momento con las drogas lo impulso a volver a recurrir a ella para olvidarse de su triste final, para mantener presente esos abrazos de los niños, para traer al presente esas sonrisas y cálidos besos de sus pequeños fanáticos, que ya, lamentablemente, no estaban.
Hoy, más de 10 años después, El dinosaurio Bernardo, puede decir que a pesar de todo lo que le tocó vivir es feliz. Vive felizmente en Aldo Bonzi con su pareja Pepita, de la isla de los Witis y subsiste como todo argentino, en su caso gracias a su videoclub el cual abrió con la ayuda de sus amigos.
Bernardo llegó tan alto que toco el cielo, pero cuando se llega tan alto se puede caer desde allí y el dolor muchas veces no se supera. El astro verde tuvo las fuerzas suficientes para afrontar las peripecias que la vida nos tiene predestinadas y logró ponerse nuevamente de pie, sin rencores, pero asegura que nunca va a olvidarse de aquellos que lo dejaron caer.

Entrevista a Snarf

Empecemos por hablar de tu desvinculación de los Thundercats.
-Fue jodido dejar los Thundercats, llego un momento donde mi personaje no daba para mas, además el puto de Leono acaparaba todas las miradas y Pantro no se porque, pero me saco parte de mi camarín, seguro se emperno con el productor el muy balín.
¿Hiciste algunos otros trabajos después de este programa?
-Si como todo personaje olvidado de la televisión, termine en el teatro haciendo Cats, pero me dijeron que no llenaba las expectativas y a la semana me tuve que ir.
Debe haber sido duro para vos.
-Nooo, me tenían las bolas llenas, tenía como una hora de maquillaje para convertirme en perro.
Pero vos sos un gato, o algo parecido, no hubiese sido más fácil hacer de gato.
-Seeee, pero viste como es esto te encasillan en que sos un gato y no salís mas del personaje, por eso opte por ser un perro.
Claro te entiendo, entonces como siguió tu vida.
-Bueno de ahí, me fui a Las Vegas a probar suerte
Ahh que bien ¿te tomo alguna compañía de teatro?
-Noo, ojala. Me delire la guita que había ganado en los Thundercats en los casinos y en putas, la verdad todavía estoy sufriendo.
¿Por la plata que perdiste?
-No, por el los días de mierda que me tocaron, CLARO pelotudo por la guita, me quiero matar ahora, no tengo un peso partido al medio.
Bueno pero seguro alguien te va a contratar, sos muy conocido en el ambiente.
-Tu vieja es conocida, los pibes de ahora anda con Internet, los celulares, en los 80 los pibes eran re pelotudos, podíamos hacerlos reír con taradeces, estos pibes de hoy en día no te dejan pasar una.
Bueno Snarf, para concluir contanos de tus proyectos.
-Bueno el año que viene empezamos con un circo que se va a llamar el circo de los Ochentosos, donde va estar Alf, Gargamel
¿Con los pitufos?
-No los pitufos son unos forros, a último momento papa pitufo se los llevo a todos al circo del Facha Martel por más guita.
Bueno te sigo diciendo, la hormiga atómica, la rana Rene y yo claro.
Gracias por la entrevista y por tu tiempo.
-No gracias a vos.

Aseguran que una perra tuvo tres cachorritos y el padre seria Marley

La perra estuvo 20 horas de trabajo de parto y todo ¿para que?, para traer a este mundo tres cachorritos, siiii seguro estas pensando que lindo cachorritos, pero son lindos cuando nacen del cruce de un perro y una perra lo cual en este caso no fue así, sino que el desquiciando de Marley viendo que su fama crece y se le hace difícil entablar relaciones opto por darle a este pobre espécimen, sin pensar en las consecuencia que podría causar.
La noticia se torno retoricada y morbosa por eso nos decidimos a ponerla en Newzzzz sino que gracia tendría una noticia común y corriente. Estos tres cachorritos gozan de muy buena salud, pero eso seguro no te interesa y te preguntas como hicieron para darse cuenta que era Marley el padre y no Kiko, bueno primero con solo ver la foto te darás cuenta y segundo porque a estos cachorros les encantan los bichos, son muy pelotudos y lloran por cualquier cosa.
Bueno la nota la termino acá porque me aburrí de inventar.

Newzzzz Magazine "1000 visitas"

Que la argentina esta llena de boludos es más que sabido pero lo que le pasó a este pibe no tiene nombre, bueno si tiene se llama estafa por pelotudo.

Charla con el pibe:

Contanos un poco

-Bueno les cuento yo quería se todo un banana, en el laburo todos tienen celular y yo no quería ser menos así que fui a Moviestas, y…

Para pibe no se llama Moviestas, es Movistar

-Claro eso me di cuenta después. Como les decía fui ahí y les dije que quería sacar un celular y me dijeron que si que tenían un modelo que recién había salido al mercado, y ojo no me mintieron eran celulares que cuando asumió Menem quedaron en un conteiner en puerto Madero así que no les puedo decir nada, el tema es que pague $3000 por un celular de 1989.Ojo tiene una recepción bárbara no me quejo de eso el tema es cuando lo quiero llevar no me entra en el bolsillo.

¿Y le vas a iniciar acciones legales?

-Nooo, ya esta mala suerte, el tema es que no puedo sacar fotitos, ni bajarme ringtones, pero cuando termine de pagar el préstamo de $3000 que pedí para comprar este celular, voy directo a cambiarlo.

Bueno gracias por la nota, nos vemos y nos estamos mensajeando, aaah cierto disculpa, no tiene mensajes el tuyo.

Guido y El Larva abren el "Mediáticos Bar"

Luego de haber acumulado grandes cantidades de dinero y ya un poco más lejos de las luces del estrellato, los ex mediáticos Guido Suller y "El Larva" decidieron invertir en el rubro gastronómico inaugurando su propio bar en el centro de Buenos Aires. Quien no recuerda su inolvidables aparicierones en tv argentina, en programas legendarios como "Zap" a cargo del intachable periodista y amigo de los "chicos" Marchelino Polino.
El equipo de Newzzzz fue invitado a la inauguración del "Mediáticos Bar" y no podíamos decir que no, asi que ahi estuvimos y pudimos charlar un rato con Guidi.

Que tal Guido como va el proyecto?
-Bárbaro, la verdad nos costó mucho, como se dice nos rompimos el culo para abrirlo pero acá lo tenes abierto.
Contame de que se trata el bar.
-Es un bar temático viste, va estar lleno de figuras. Hoy canta el marido de Adriana Aguirre.
Y la comida? en que consiste el menú?
-Bueno mirá, hoy tenemos Penne Riggati y mañana Calzone con salsa putanesca.
Ah, todo italiano, no pensaron en incursionar en la cocina uruguaya?
-No, porque?
Porque sería lógico venir acá y comerse un bueno Choto no?, pero cambiando de tema, vos crees que el público les puede poner alguna "traba" al proyecto?
-No, para nada, el público siempre nos apoya y eso nos encanta.
Les costó mucho el tema del nombre del bar?
-La verdad nos costó un huevo, tenemos las pestañas postizas quemadas de pensar.
En esa piazarra deben ir los precios me imagino no?
-No, no, ahi va nuestra frase de cabecera!
Cual es? haz bien sin mirar a quien?
-Nooo, es "puto el que lee".
Bueno la verdad me dio hambre, voy a probar algo, los precios como estan? no quiero que me rompan el orto!
-No te preocupes, es barato... y sino igual las sillas son mulliditas.
Bueno Guido, te agradezco la nota
-Gracias a vos, y la proxima venite con tus amigos, que no se corte che, no sean putos!

El pájaro loco nos cuenta de su recuperación en el Borda

Al principio me costo, sobre todo porque me pusieron en una habitación con un flaco rarísimo, como se llamaba, aaaaahh, si Paolo el roquero, pobre flaco, a ese si le chifla el balero. Siempre me decía, uuuhhhh persona cuidado con los radares yanquis, que te captan en vuelo, pobre flaco me daba lastima. Además todos las noches nos cuenta de sus aventuras con un tal Guillermo y Emilio, para mi no son reales, nunca un flaco puede andar para atrás con un moto y cazar un buzo con una caña de pescar.

Recibimos una carta de un Fan desde la cárcel de Batan

Hola amigos libres de Newzzzz, les cuento que mi nombre es Fernando pero me dicen “El paragua” aunque yo nací en Argentina y me crié en el Uruguay, la verdad no entiendo porque me pusieron ese apodo, aaaahhh, acá me acota un compañero que es porque me abren cuando llueve, y bueno será por eso. El motivo de mi carta es contarles que todos en el penal nos morimos de risa con sus chistes y que el otro día nos dimos una panzada con el chiste del auto fantástico, ¡muyy bueno!, el negro Rodríguez no podía parar de reírse se tiro en la cama y se agarraba la panza, jeejjej, pobre termino en la enfermería, después nos avivamos que era intoxicación por la comida. También nos gusto cuando le hicieron el reportaje a la rana rene, un pregunta ¿era verdad?. Bueno amigos la verdad es que leer su pagina nos hace sentirnos libres, no cambien nunca, yo ya me despido porque estoy usando la compu del oficial Ramirez y sino se va a avivar.

Encuesta "Chico Newzzzz"

Para realizar esta encuesta te recomendamos tener a mano lápiz y papel, y si la queres pasar bomba unas medias lunas con chocolatada van como piña.

Esta encuesta te dirá si sos o no sos un chico Newzzzz.

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1. Cuando realiza una encuesta te importa:

a- mucho

b- poco

c- sos un chico Newzzzz (o sea no te importa nada)

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2. Cuando salís con amigos a la noche preferís:

a- tomar hasta no poder mas

b- conocer chicas

c- comprarte unos caramelos

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3. Cuando viajas en colectivo:

a- vas parado

b- te sentas

c- te apoyas en el lugar para discapacitados

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4. Que medio de transporte utilizas:

a- auto

b- tren

c- colectivo

d- vas caminando para ahorrar guita

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5. El horóscopo de bazooka:

a- te divierte

b- no comes chicle bazooka

c- rige tu vida

d- no tenes ni idea que es bazooka

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6. En la playa:

a- tomas sol

b- te quedas debajo de la sombrilla

c- usas remera como pablo y parece que nunca estuviste en la playa.

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Para saber si sos un chico Newzzzz entra a esta pagina:

http://encuestasnewz.blogspot.com

Echan a Picachu del trencito de la alegría

Dragon ball y el conejo de pascuas le hacen el aguante a su amigo.

Entrevista a Picachu:

¿Como estas Picachu?, nos enteramos que te echaron.

-Y como queres que este, estoy que hecho chispas, de lo caliente. Fueron 6 años de trabajar para el trencito y así me pagan, no tiene gollete esto.

¿Y que vas hacer ahora que esta desempleado?

-Por lo pronto me compre el Clarín, para ver los clasificados, viste yo no tengo Internet y toda la bola esa que usan los pibes, yo soy mas chapado a la antigua. Me gustaría ponerme un local de electricidad eso es lo mío pero con el sueldo del trencito no me alcanza ni para ponerme un parripollo.

¿Queres que pongamos tu número de teléfono por si alguien te quiere contratar?

-La verdad se los agradecería mucho

Bueno Gracias por la nota, y esperemos que se mejore tu situación.

Murio Magila el Gorila

Una noticia que nos golpea a todos en el corazón, pero la verdad que la cirrosis que tenia no le permitía hacer nada últimamente y termino con su vida.

Quisimos recordarlo como en sus mejore épocas por eso pusimos una imagen que lo representa todo, el frente a un expendedor de bananas(en realidad es la única imagen que encontró la producción, no somos idiotas esa imagen es una mierda).

Entre los presentes en el funeral se encontraban Pierre Donoyuna, Patán, Los hermanos macana, Alf , Birdman, El gallo Claudio y El inspector ardilla.

Algunos de los invitados al funeral:

Birdman:

Estuvo un rato y se fue volando porque llegaba tarde para el barmiztva del ahijado

El inpector ardilla:
Descubrió que los papeles del velatorio no estaban en regla.











Alf:
Solo estuvo un rato y se fue porque no termino los deberes que le dejo la seño.

Gallo Claudio:

Se la paso llorando al lado del cajón.

Periodista de Newzzzz roba nota a Revista Nah!

Noticia de último momento, es increíble pero cierto. Aparentemente uno de los periodistas del afamado Blog "Newzzzz" se habría quedado sin ideas, y optó por robar una nota del especial "Revista Kabul", de la famosísima Revista Nah!.

El especial anteriormente mencionado se usó como forma de publicidad para la radio Kabul Rock, "La última del dial" y "Que viva la mezcla". La publicación tenía mucho contenido al mejor estilo Revista Nah!, que los integrantes del Staff de Newzzzz admiramos tanto. En dicha revista, una de las notas centrales se titula "Científicos descubren una metáfora en un tema de los Ratones Paranoicos".

Prometemos no robar más, y si lo hacemos, alguno de nosotros deschabará a su colega como esta situación.

PD: Matías ponete las pilas e inventá algo

PD 2: Fue Tito el que se avivó del plagio

La sociedad de “Luchemos por una paja” nos llevó a juicio por no poner pornografía en nuestra página

Se venia venir hace mucho tiempo, lo estuvimos hablando con nuestros abogados, pero la situación llego a un punto donde la citación al juzgado era un hecho. El jueves 23 de agosto nos hicimos presentes para el juicio y esto el lo que se dijo en el mismo:

Newzzzz: Nosotros no vamos a poner pornografía no insistan

Pajeros: Ustedes le hacen un mal al Internet

Juez: Orden, orden en la sala. Viendo y considerando que no van a llegar a un arreglo voy a escuchar sus pedidos con detenimientos, le sedo la palabra a los de Newzzz, ¿esta bien dicho así?

Newzzzz: No señor juez es con una z más

Juez: Muy bien Newzzzz

Newzzzz: Así esta bien. Bueno teniendo en cuenta que nuestro sitio no es para un público de pajeros, no creemos conveniente publicar fotos de carácter sexual, siempre y cuando no veamos que la pagina no se nos va a la mierda, ¿puedo decir mierda señor juez?

Juez: Si claro, prosiga

Newzzzz: Hay si que utilizaríamos la pornografía como gancho, es algo común en las paginas de internet.

Pajeros: Si pero mientras tanto quee, ¿no podemos disfrutar nosotros?

Newzzzz: Pero si Internet esta llena de pornografía vayan a otros lados

Pajeros: Eso es cuartar la libertad señor juez, queremos libertad, Fredoooom.

Juez: Orden, orden (Toc, toc, ruido de martillo) Señores he llegado a una conclusión, la gente de Newzzzz deberá postear algo de pornografía, por lo menos una vez por año, y los pajeros, ¡¡peroo por dios dejen de tocarse están en una juzgado!!.

Pajeros: Perdón juez, lo que pasa que la señorita que redacta esta re fuerte.

Juez: Como decía, los pajeros no podrán apelar esta decisión, he dicho, se cierra la sesión.

Pajeros: Ganamooooooooooss. Llevemos todos nuestros posters de chicas ahora al baño, eeehhh!!

Se robaron el DeLorean y lo devolvieron dos días antes

Por pedido del ladrón preservamos su identidad:

Hola Ladrón

-Esta bien me podes llamar Cacho si queres

Ok, hola cacho. Contanos un poco como fue lo del robo

-Tengo decir para los que no conocen el DeLorean que una vez que te subís se te pasa el tiempo volando. Yo pensé que robarlo iba ser una boludes pero cuando me fui al futuro vi que me iban a condenar a perpetua, así que me volví, pero tuve la mala suerte que le pifie en unos números. Y lo devolví dos días antes, el Doc estaba como loco, empezó a gritar y hablar de los peligros de tener una maquina del tiempo, que la tendría que destruir, viejo choto lleva diciendo eso hace 21 años y todavía tiene esa locomotora y el DeLorean.

Entonces te convertiste en el primer ladrón en viajar en el tiempo.

-¿Noooo?, y que me decís de Michael Fox

Pero Fox no es un ladrón

-¿Ah no? Y como le llamas a una persona que hizo la película “Teen Wolf” (si sos un hispano seguro la conoces como “Un hombre lobo adolescente”), porque a mi ese tipo no me engrupe el que iba bailando arriba del Wolf Móvil, ¡no era el!

Claro, claro, te agradecemos por la entrevista.

-Que te agradecemos, ¡¡¡dame el reloj guacho!!!

¡Para, para!

-Dame toda la guita

Toma llevate todo.

Que hijo de puta, me afano

Papa Noel se pego un palo con una moto

Esto es lo que nos contó un duende de Papa Noel:

-Mira pibe, el gordo se estaba haciendo mucho el canchero, decía si “yo me las se todas” y con los duendes nos hinchamos las bolas y nos confabulamos para que aprenda una lección, le dijimos, che gordo boludon, porque acá nos tratamos así, es jodido vivir en el polo norte, si no pones los tantos de entrada te pasan por arriba mas a nosotros que somos bajitos, bueno en que estaba, ah si en che gordo boludon ya que te haces el cocorito, porque no te subís a esta moto que vas a llevar de regalo para navidad y te haces unas piruetas, a lo que contesto, “Jo jo jo los voy hacer caer de culo cuando me vean duendes del orto, jo jo jo”, si dale boludon.

¿Y que paso?

-Paso que le aflojamos los frenos al pelotudon

Uhhhh

-Si eso dijo Papa Noel antes de estrellarse, “Uhhhh, me hago mierdaaaaaaaaaaa, Jo jo jo!!!!”

Encontraron una metáfora en un tema de los Ratones Paranoicos

Hallazgo cientifico sin presedentes

Eran epocas de incertidumbre, el grupo habia caido en la depresión, parecia que todo habia sido en vano, los largos años de martirizarce los oidos con melodias rollingosas, leyendo una y otra vez las escrituras de cada album.
Hasta que un buen dia, todo el trabajo rindio su frutos, Hugo (derecha, si ese que se parece a Super Mario) encontró aquello que la humanidad desconocio desde el mismisimo inico de la vida, halla por los tiempos del Big Bang, y el cumpleaños de 15 de Mirtha Legrand. La metáfora no podemos publicarla, dicen que puede llegar a causar un "efecto medusa" y convertirte en piedra, o convertirte en Hombre papa, como le paso a Jorge (derecha de la foto, si, el de cara de papa).
Por el momento nuestros enviados siguen investigando, tratando de conseguir el estracto de cancion donde aparece dicha metafora.

Nota: Miguel (el del medio) no aporto pensanmientos cientificos durante la investigacion, pero es macanudo y decidimos incluirlo en la foto.

Entrevista a Danny Larusso, modelo gay

El director de Newzzzz se cansó de verme en la PC de la redacción jugando al Tetris y minimizar la ventana cuando lo veía venir, y me envió a Tokyo en busca de la nota del mes. La verdad me costó mucho, y no solo eso, no la conseguí. La cuestión es que tenía que encontrarme en el aeropuerto con un famoso que no conozco, Don Johnson o algo así, pero estuve dos horas parado con el cartelito con su nombre, esperándolo ahí en el medio del kilombo, hasta que me llamó la atención un viejito y me dijo que lo conocía, que se había cambiado el nombre a Señor Johnson o algo similar... en fin, ya estaba en el horno, pensando que tipo de tortura me iba a aplicar mi jefe antes de despedirme, cuando noté que el viejito que me habló tenía una cara familiar.

Primero pensé "nah, no puede ser, si Miyagi murió hace no mucho tiempo, salió en todos los diarios" pero inmediatamente después lo ví cazando moscas y me convencí por completo. Parece que sus declaraciones públicas de usar tabletitas Raid eran mentira, le pagaron 2 palos por la publicidad, pero él sigue con los palitos chinos. Viendo mi cara de perplejidad cuasi mogólica me preguntó:

Danny Larusso, su nuevo nombre artístico.


-¿Cuál ser su nombre?
-Eeh, ¿yo? TaTooKa. ¿Usted es Miyagui?
-hai.
-Pero ¿Usted no estaba muerto?
-hai.
-¿Y entonces que hace vivo acá?¿O la estoy re flasheando?
-Tu tener que hacer entrevista, y no tener Señor Johnson, ¿hai?
-Eeh... sí, digo hai, hai.
-Seguirme, yo hacer entrevista en Dojo.

Pensando que entrevistar a Miyagi que está muerto debe ser más importante que a un tal Señor Johnson, lo seguí sin chistar camino al Dojo. Va, chisté un poco cuando pasaron unas colegialas japonesas, y Miyagi me dió con los palitos en la nuca.

-Miyagi, tengo unas preguntas...
-preguntar pero seguir caminando que Miyagi estar apurado.
-Ok, ok, ¿Miyagi se escribe con Ge e I, o con Ge, U e I?
-Sin U, TaTooKa-san.
-¡Uy que buena onda, ya soy un san!
-hai. En reemprazo de Danier-san.
-¿Cómo?¿Qué pasar con Daniel-san? digo pasó... uh que bardo.
-Nada, Danier-san ahora dedicarse a moderar.
-¿Moderar?¿Moderar qué?¿Hace de réferi en peleas de karate?¿Es moderador de talk-shows?
-No, no, moderar, con ere.
-Por eso, Miyagi-san, con ere de cartón.
-no, no. Primero, yo ser Miyagi-dan, no -san. Segundo, esa ser la ere, yo decir ere de roco, rámpara, cacerora, Árvaro, artura, cariente, brog, Vorkswagen, Googre, Coca-Cora, etćetera.
-Aaaah vos decís ere pero querés decir ELE boludo !!
-Epa epa menos borudo y más respeto que yo ser maestro Miyagi.
-Perdón maestro. Qué loco, es al revés que el señor Lee Chan, que cambia las erres por eles...
-hai.














Primicia de Newzzzz! Miyagi reconoce que se curtía a Daniel-san.


-Entonces moderar es... ¿¿Modelar?? ¿Daniel-san es modelo?
-hai. Eso no ser todo. Daniel-san ser modero gay.
-Naaah dejame de joder, esto debe ser una joda para Tinelli.
-No, Tineri no dedicarse más a las cámaras ocurtas. Ahora hacer concursos de baire.
-Si ya sé... ¿Pero como es eso que es gay?
-¿Tineri?
-No, no, Daniel-san...
-hai, siempre caber a Daniel-san, pero disimurar muy bien.
-Miyagi, ¿usted no habrá tenido algo que ver, no?
-hai.
-¡¿eh?! ¿usted se lo empomó?
-hai pero cortar esta parte que Daniel-san ser menor cuando firmamos la 1.
-Sí, sí, no se preocupe que esta parte no va a salir en Newzzzz.
Nota del periodista: Se la re creyó el boludo, lo re escraché
-buenísimo TaTooKa-san. Acá estar, llegamos al Dojo.
-Uh que flash, esto lo ví en la 3 me parece.
-hai, esa ser marísima.
-Se, horrible.
-hai, pero iguar dar guita a ro roco.














Daniel-san le pidió al malo de la película practicar fist-fucking entre escenas, pero este no la tenía tan clara como Miyagi y le pifió.

-Me imagino, ¿y ahora que hacemos, Maestro?
-Tener que pintar la cerca, ¿TaTooKa-san saber broquear gorpes?
-Pará, pará, me estás cagando...
-Traer barde de pintura rátex y rodillo que Miyagi comprar hoy en el mercado, TaTooKa-san aprender a pintar la cerca.
-No maestro bancá un toque, tenés tres manzanas de mansión, voy a estar una semana...
-hai, apurar que Miyagi no tener todo día.
-¿Ya se va, Miyagi?
-hai.
-Gracias por la entrevista...
-hai.

El éxito de Newzzzz volvio loco a su creador

Decir que esta página es la mejor del mundo es algo normal, y que sus noticias recorren la Web como pan caliente no es una sorpresa, pero decir que ser el creador de Newzzzz te convierte en Dios !es mucho!. Esto es lo que le sucedió a Leo, ahora llamado por sus seguidores “El divino”, confundió su rol de productor y creador por el de una personalidad divina, pero la verdad es que lo comprendemos, no se si será porque a todos nos gustaría ser dios, por las pastillas que nos obliga a tomar para crear estas notas tan voladas o porque nos aumento el sueldo y nos dio el sábado libre para meditar, pero la verdad es que para la familia de Newzzzz es un dios.

¡En Leo confiamos!